-
2010-06-17
出口 -- 写完后看看好像是又在极不清醒的状态下写下内心的荒芜希望此是最后一记
出口 -- 写完后看看好像是又在极不清醒的状态下写下内心的荒芜希望此是最后一记
假期其实该说是逃藏真要结束了，不能再懈怠，给自己找理由，生活还是得继续下去，无论有或没有，无论心是满的还是空的。
回首这一个月其实是过得昏昏谔谔的。迷失混乱的去旅行，回来后还没回过神来就连续多日没有停下的饭局聚会，直到这几天断断续续睡得日夜颠倒，加上不断的烟草或酒精的围绕都没有时间静下心来思考和计划。日子就这样在我整个人好似极不清醒的状态下一溜烟的滑过。莫名间就接下一份工作，虽说也算准备多时，不过突然这样到了自己面前却忽然显得不知所错。所以就趁还有节日这个借口，把安排好的事情丢到一边，继续放纵度日。在我又一次有了不靠谱的想法时，陆续有工作，猎头，推荐找上门来，而且个个相差极大，对我这样一个事业花心的人来说，又是多个路口的选择。不过，这一次，似乎，我开始慢慢知道怎样的才是专注。当一个月前我几乎或许确实失去全部到了崩溃边缘的时候，那种刻骨铭心的感触一辈子都会在警醒着我，更可能就此成为挥之不去的阴影。你说一直觉得是那两个人彻底改变了你，是不同种的得不到，更是不同种的没什么不能过去。那时的某种精神罪孽，就似性欲大麻或某种致幻剂，深陷且解释不清。的确我也感同身受，而且我还真觉得的怕了。那天她说至少我心里还有个想念，她什么都没有。是呀，至少我们遇见，留下那微弱的开心记忆就足够，想念永存心底。一边想要清空，一边又想要留下，我就是这样的矛盾。常常有人问，一个人吃饭，享受美食不寂寞吗？我只能说习惯就好，即然选择了这般生活方式，也就会注定如此。多年的漂泊居无定所，习惯已成自然。他们说：或许只要出现正确的人，人生也就改变。前天在连续吃了8天饭局，自己一个人去吃了一顿好的。捏指算算，已经有些日子没有自己一个人享乐美食了。自从遇到了你，总是想着美食应该和你一起分享。现在又要回到没有牵挂一个人享用美食的日子。想要渐渐把你从心里拭去，告诉自己说还有很多别的东西。可是每天看到你在msn上线，都还想是问问你，尽管我知道答案。还好，现在我基本可以忍住不去按那个对话框。她说我给你太多压力，让我先放一放，好，我知，其实，也是放自己。此间总会有些消息让我越加的困惑。那天收到邮件，你说让我少喝酒，你知道，其实我是不怎么喝的。你发来你新名片我看到了，博士，商学院副主任。为你高兴，终于达到了，十年始有终点！那我呢，未知，博士现在我已经开始怀疑当时的想法是否会去实现。不过，难说真会像每次说笑那样，你可以养我了。哈哈。那晚刚去巴黎不久的好友电话说是有多爱巴黎的一切，和我细说她在那里的种种人事，生活，艳遇。准备在那买房常居。问为什么那么好的地方我们还要离开，百思不得其解。也许不同时期对生活的态度就是答案。他说现在是我的过度阶段，有比情更重要的东西等着我做抉择，可是我就身入混沌，无法自拔。以前看到别人如此，我总会自我的想自己不会走到这一步，现在的我却是更加的好没用呀，哈哈。虽然我知自己是个痴情的人，但万万没有料到竟然会到如此地步，如果将来真的遇到对的人，那怎么办呢？听了Andy Tubman的《Quiet Inside》唱着渗入灵魂的颓伤，真的到了心如止水的地步，还有什么是过不去的。都说空才能容，我这些时日真真正正的在做一直说的把心放空。空了，应该就明白了，虽然我自知不可能全空，至少希望能够空出来，透透气，装下新的东西。此时此刻我还是觉得不清醒，明天应该是也不清醒，脑子感到在慢慢的停滞。不管了，就这样吧，就让我这般的不清醒去开始新的还是觉得不靠谱的事情吧。我在围脖上看到那张叫＂出口＂的照片就想到的一种人生出口。是的，人生总需出口，我现在需要的就是给自己找一个出口
my life, your style
记忆，离开，回来，新的希望，远离，
只剩下属于我的世界
共1页 1
